Простите, я знаю, что не должна писать таких вещей. И знаю, что в эмоциональных порывах я склонна к необоснованным обобщениям. И вообще. Но мне больше негде это написать, некому сказать... Хотя бы потому что я не могу сказать. Ни слова о том, что мне важно. Ни слова обо мне.
Простите, но меня сейчас две. И одна совершенно безумна... Она свихнулась в раннем детстве и была убрана с глаз долой. Ведь ничей взгляд не радует неизлечимо больной ребенок?
Простите. Я должна бы это закрыть, но у меня больше нет сил. Я больше не могу разговаривать с собой.
Простите... Я никогда не излечусь от вечного чувства вины.
Не принимайте на свой счет, пожалуйста. Я прекрасно знаю, что мне никто ничего не должен.
Не уверен - не обгоняй (с). В смысле - там просто поток сознания. Интеллектуальной нагрузки не несет.Иногда мне кажется, что я сошла с ума. Я вроде бы тяжело больна, но в то же время совершенно здорова. Вроде бы. С виду. А на самом деле не могу прожить и полдня без таблеток. И... и улучшений не предвидится. Я на своей шкуре поняла, что терпение человеческое конечно и если психика выдерживает, то может сдаться мозг. А с ним и все остальное. Я не понимаю, где я, а где нет. А еще... Я совсем не уверена, что действительно стоит длить эту агонию. Ведь впереди... а что там, впереди? Что там хорошего? "Это говоришь не ты, это говорит твоя депрессия". Да, поговорите с ней! С болезнью по имени усталость, обреченность, безысходность... Приступы безумного веселья, сменяемые черной тоской. Там. Внутри. Во мне. И выхода нет. Погасите свет... пожалуйста! Я больше не могу. Я больше не выдержу. Сегодня я мозгом осознала, что такое когда действительно "нельзя волноваться". Это когда ты, расстроившись, можешь упасть прямо там, где стоишь... или идешь. А 15 минут истерики выключают тебя для нормального существования на двое суток.
Я не хочу пить таблетки. Мне плохо. Мне страшно. Я очень устала. Наверное, надо признаться себе в этом: я не хочу жить. Или просто уже не могу? Запас прочности иссяк. Нет, я не идеальная! Я не всегда счастлива! И как в насмешку - чем хуже внутри, тем нормальнее и незаметнее снаружи. Я так привыкла? Я так привыкла?
И снова... У меня все хорошо. Мои дела чудесно. Я чувствую себя замечательно. Я опять и опять это говорю. Потому что люди вокруг желают это слышать. Сколько лет это уже со мной? Никто не хочет расстраиваться. Все желают услышать, что у тебя все хорошо. Чтобы ничего не делать. Они не знают, что такое, когда ты не можешь поднять руку. Буквально не можешь. Воля пасует. Какая пытка просыпаться утром и знать, что ты проснулась и что жизнь продолжается и что надо прожить еще один день. Один кошмарный день. И ты готова рыдать, умоляя что-то-там-наверху выключить тебе свет, потому что сил больше нет.
Wellcome to my nightmares. Добро пожаловать в мои кошмары. Которые иногда на секунду прерываются сном. А потом опять просыпаешься... И опять, и опять, и опять... И слышишь опять лицемерные вопросы: "Как ты себя чувствуешь?", "Тебе лучше?". Да. Мне, конечно, лучше. Мне как всегда. Спасибо. А если ты скажешь, как тебе на самом деле, будет состроена псевдосочувствующая и недовольная гримаска. И тебе дадут еще один дурацкий совет. И ты выдавишь из себя улыбку, сказав, что постараешься обязательно выздороветь-и-все-такое. И снова будешь мечтать о том месте, где темно, тепло и тихо. И ничего нет. И мыслей нет. Нет требований, нет усталости, ничего нет. Выключите мне свет. Пожалуйста.
@музыка:
Within Temptation - "Destroyed"
@настроение:
маленькая мертвая девочка
-
-
19.11.2008 в 19:56твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и - кстати - самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Я не разрешаю тебе думать о смерти, дитя.
-
-
19.11.2008 в 20:34Да, тебе, конечно, никто ничего не должен, но и ты никому ничего не должна, так? Не теребить тебя, ничего у тебя не просить, не выбивать обещаний сделать то или иное, просто тебя не трогать. Я правильно понял задачу? Но при этом быть рядом, интересовать всем, о чем ты просто не хочешь говорить. Я просто должен стать полуразумным котом, который будет приходить, ложится рядом и мурлыкать, создавая уют. Выслушивать, не задая вопросов и не имея возможности кому-то это пересказать. Может быть, с ним ты согласишься поделиться тем, что живет в твоей хорошенькой головке?
Любимая моя, я не железный, ты прекрасно знаешь это. Я не могу совсем не психовать, я не могу не беспокоиться за тебя, я не могу иногда не говорить глупостей, и ты это прекрасно знаешь. Я могу быть внешне невнимательным и рассеянным, но это не значит, что я не думаю о тебе или меньше люблю тебя. Только ты не боишься, что двое буйных вряд ли уживуться в одной палате? Ну и просто помни, что свет, если выключится, то не в одной голове.
P.S. Здесь наверняка куча ошибок. Извини, я слишком дергаюсь, чтобы сейачс справлять их.
-
-
19.11.2008 в 20:42Ричи, да, я мерзкая эгоистка, я все прекрасно знаю. Ничего нового. Просто испытываю самое эгоистичное в жизни желание. Подумаешь...
Так и живем да?.. День, еще один, еще, еще... срыв-требования-шантаж-угрозы-уговоры... и еще один день... Смешно говорить человеку, что он ничего никому не должен, и тут же жаловаться на жизнь. И шантажировать. Раз уж пошла такая пьянка - назовем своим именем. Давай ты будешь жить, чтобы мне не больно было тебя терять. Так, да?
Нет, никто не виноват, что я сломалась. Только я. Я хочу дойти до конца. Сильной. Хотя уже нет, не сильной. Я жалка. И просто хочу, чтобы все кончилось. Если солнце не может взойти, я не хочу смотреть на вечную ночь. Типа поэтично, да.
-
-
19.11.2008 в 20:56Ты хочешь дойти до конца, а я даже не знаю, ты правда хочешь дойти, чтобы тебе не мешали или наоборот хочешь, чтобы помешали, только никогда в этом не признаешься даже себе. Я столько с тобой общаюсь, а так до сих пор и не научился понимать тебя, вот убожество, да? Вот бред...
-
-
19.11.2008 в 21:06-
-
19.11.2008 в 21:09для Насти
-
-
19.11.2008 в 21:10-
-
19.11.2008 в 21:15-
-
19.11.2008 в 21:59Однажды я попыталась погасить свой свет. И это было страшно. Я надеюсь что никогда больше я не дойду до такого состояния. В конце концов у меня есть маленький родной человечек, ради которого стоит жить. И есть масса разных приятных мелочей, которые скрашивают эту жизнь. И я уверена, что и у тебя есть такие люди и такие вещи.
-
-
19.11.2008 в 22:19-
-
19.11.2008 в 23:14-
-
19.11.2008 в 23:19