Креатив

Ога, типа того. Нашла потрясающего автора. Медитирую второй день. Даже вот что-то накреативилось. Может, доберусь до фотошопа - переделаю дизайн под что-то из ее рисунков. А пока вот...



Сайт Одри Кавасаки.

Да, качество кошмар, я знаю.

@музыка: Мельница - "Дракон"

@настроение: нет

---

Нытье...

А тут я хотела написать длинный и жесткий пост о том, какая жестокая эта жизнь. Но не буду. Нахрен. Буду релаксировать, смотря на прекрасное. Жаль, что вечером снова будет болеть голова.

@музыка: Static-X - "Cold"

@настроение: ацтой

---

Леди Элизабет, ох, леди Элизабет... Вы когда-нибудь сведете в могилу свою старую нянюшку. И полмира впридачу.

@музыка: 5th Element soundtrack - "Diva's song"

@настроение: долбанутое какое-то

---

Иногда так бывает, что много маленьких, но очень неприятных мелочей портит тебе даже самое важное и очень долгожданное радостное событие. Просто я немного расстроена.

А еще просто наблюдение: интересно, почему, в 80% случаев любой, кто вернулся домой позже меня, считает своим долгом на меня наорать или хотя бы покапать на мозг?.. О да, еще и спросить, что это я сегодня "весь день" делала.

@настроение: зло -_- зло-зло-ло, я очень зло >,.,<

---

Как-то так. Потому что действительно в мире есть достаточно вещей, которых можно бояться или не любить, но это не одна из них. Это... просто это эволюция.
Надо просто дать другим быть другими. Границы должны стираться.

21.11.2008 в 16:14

Пишет  madin:

21.11.2008 в 12:57

Пишет  Ferlen:

21.08.2005 в 12:57

Пишет  Макс Фальк:

Гомофобия - это неправильно.
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

@музыка: Within Temptation - "Never-Ending Story"

---

21.11.2008 в 13:31

Пишет  Nadalz:

Может, кто-то захочет поучаствовать?

21.11.2008 в 09:14

Пишет  Мильва:

Конкурс донорских баннеров к Новому году
Мне это сообщение пришло по рассылке от инициативной группы "Доноры детям".
Возможно, здесь, на дайри, найдутся люди, которые захотят поучаствовать. Ведь тут столько хороших художников и коллажистов )))

Дорогие доноры и все-все-все, кто помогает и кто читает,

Мы объявляем Конкурс новогодних донорских баннеров. Как известно, праздничные дни для больниц не самый радостный период - заканчивается год, заканчиваются лекарства, заканчивается донорская кровь. В больницах Новый год ждут с опаской. Для врачей и пациентов новогодние каникулы - трудное время. Если даже постоянные доноры разъезжаются по горнолыжным курортам и теплым странам, то что говорить о донорах-новичках? Ведь больным донорская кровь нужна все время - иногда даже в Новогоднюю ночь.

С дефицитом последней вполне можно справиться общими усилиями. Главное, чтобы как можно больше людей узнало где, когда и как можно восполнить этот дефицит. Именно для этого мы придумали конкурс и с нетерпением ждем ваших творений.

Это не наше изобретение. В Европе и Америке под Рождество повсюду можно увидеть плакаты с улыбчивыми капельками крови в колпачках Санта Клаусов, призывающими людей сделать самый главный для кого-то рождественский подарок - поделиться кровью с тем, кому это необходимо. Вы можете взять на вооружение эту идею для баннеров, которые вы пришлете на наш новогодний конкурс. Наверняка у вас есть масса других еще более оригинальных идей для праздничных баннеров, призывающих доноров не расслабляться даже под Новый год.

Условия конкурса

1. На конкурс принимаются баннеры следующих размеров: 468х60, 320х85, 234x60, 120х600 и 100х100 пикселей.
2. На конкурс принимаются баннеры, присланные до 1 декабря на адрес: [email protected]
3. В сопроводительном письме к присланным работам просим указать: фамилию и имя или псевдоним, адрес электронной почты, почтовый адрес и телефон (по желанию).

С 1 по 15 декабря компетентное жюри, включающее представителей группы Доноры - детям, артистов и специалистов по рекламе, выберет лучшие работы и назовет победителей. Их баннеры займут почетные места на сайтах www.donors.ru и www.podari-zhizn.ru, а сами победители получат призы и подарки! И не только. Наш конкурс - это тот самый случай, когда главное - это участие. Созданные вами баннеры будут размещены на сайтах и в живых журналах наших друзей и партнеров. А значит, дети и взрослые, нуждающиеся в переливаниях крови, не останутся без доноров в дни новогодних и рождественских праздников.

Посмотреть уже присланные баннеры можно у нас на сайте:
www.donors.ru/page.php?id=40421
Чем больше самых разнообразных баннеров у нас будет, тем лучше! Пожалуйста, присылайте ваши творения!

Всего доброго,
Ваши "Доноры-детям"
[email protected]
[phone]

---

Итак, встречаем! Вторая серия моего любимого "мыла" ЭНЦА_ЭНЦА!! +_+
...
Короче, это тааак мило ^_^ Ну, в общем, я соглашусь с автором - кому не нравится - не читайте. Остальным: наслаждайтесь. Да здравствует растроение личности (эх, Ларе... эх, предатель)! Ура! Троекратное ^_^

20.11.2008 в 22:47

Пишет  pearl_gift:

шаг второй
Итак, продолжение. Пока у меня только один читатель... Радует, конечно, что ей нравится, но если это все-таки кто-то читает, вы хоть напишите что-нибудь... Если есть замечания по стилю, я только спасибо скажу. Да и вообще интересно ли такое или "выпить йаду"?

В тексте содержатся намеки на однополые отношения. Если вам нет... в общем, если это вам неприятно, не читайте.

Покои старшим магам полагаются большие. Уж не знаю, полагаются ли большие покои их ученикам… Вернее, большой кусок этих покоев. Мой Учитель отвел мне 3 комнаты. Как я быстро понял, это шик – у большинства моих друзей в лучшем случае была одна комната, а то и половина: у некоторых магов было несколько учеников. Тогда я гордился этим, хотя почти никого к себе не звал. С Учителем мы общались редко, хотя ел я в наших покоях. А далеко не все маги кормят своих учеников лично – в конце концов в Башне несколько столовых. Мы встречались в общей гостиной за обедом и ужином. Завтрак был отдельной темой. Я ненавидел тогда рано вставать (это сейчас я привык и просыпаюсь сам), по утрам у меня было отвратительное настроение и я был склонен винить во всем его. Именно он будил меня стуком в дверь, и я далеко не сразу понял, что это просто стук, он сам в этот момент может быть где угодно. Не зная этого, я с наслаждением ругался самыми грязными словами, которые я только знал, проклиная жизнь и учителя. О нем как о живом, чувствующем человеке я не думал тогда. Кроме того, я был уверен, что он мне не рад, так почему я должен радовать его? Сейчас такая логика так от меня далека… И лишь однажды мелькнуло что-то живое… У меня было тоскливо на душе, я забрался в ванную и медитировал. Вода всегда меня успокаивала почти так же, как огонь. Тоска и одиночество, растворенные в наших покоях, удивили меня. И мой учитель, этот холодный и бесчувственный эльф, оказался весь соткан из нитей боли. Ну, может, я не думал тогда именно так, воспоминания и новые впечатления изменяют прошлое, но факт остается – именно тогда я впервые задумался, почему он мне не рад? И вообще, кто он и чем живет? Но дальше вопросов дело не пошло. Моя депрессия оказалась мимолетным приступом меланхолии, и я продолжил наслаждаться жизнью.
Я легко сошелся с такими же учениками, как и я. Одних в Башенный нас не отпускали, а потому мы собирались компанией и искали старшего ученика, который согласится быть нашим провожатым. Это обычно было не сложно. В Башенном мы пили, гуляли, пары легко менялись, и веселье не прекращалось ни на минуту. Немного придя в себя, мы собирались, ползли обратно в Башню, в покоях я добирался до кровати и засыпал, с тем чтобы завтра опять все проклясть с утра. За неспешной учебой и веселыми гулянками прошла пара лет.
Мы все пообжились в Башне, привыкли. Немного ознакомились с мажеским бытом. И вот тут неожиданно я услышал несколько странных вещей. Во-первых, ходили слухи о моем учителе. Дескать, он получил старшего мага только благодаря его отцу (из путанных объяснений толком ничего не знающих источников я смог понять только, что его отец – на верхушке общества солнечных эльфов), сил у него самого немного, а в Катаклизмы, когда каждый рисковал своей жизнью, он сбежал к родителям в Солнечный замок и отсиделся там. А во-вторых, надо мной начали подтрунивать, намекая, что все огненные неровно дышат к своим учителям.
Первое вызывало у меня возмущение и недоверие, а второе недоумение. Да я себя неуютно чувствую даже находясь с ним в одной комнате, что уж говорить об остальном. Кроме того, я был «правильным» мальчиком и интересовался только противоположным полом. Тут, кстати, есть забавный момент. Изредка, за обедом или ужином, мой Учитель советовал мне присмотреться внимательнее к такой-то или не связываться с такой-то. Причем это носило форму дружеских советов. Обычно я прислушивался. Сейчас, после нескольких неудачных опытов, я точно знаю, что прислушивался не зря. Так и жили.
Однако слухи и намеки ширились, а с ними ширилось мое любопытство. Что же у меня за Учитель такой? Тем более, что другие много рассказывали о своих мастерах, для некоторых Учитель вообще был лучшим другом. А мне в таких разговорах и сказать было нечего. И я решил это исправить.
- Мастер, знаете (тогда я мог обращаться к нему только на «вы»), у меня накопилось к вам столько вопросов…
- Задавай.
- Ну… это сложно. Давайте я напишу и вам отдам, а вы ответите?
- Нет, - он покачал головой, - давай ты задашь их сам.
- Ну ладно, - я на минуту задумался, - только давайте мы посидим за столом, выпьем, так я точно решусь.
- Ну ладно, давай.
Да, Аэреннель не знал, на что он согласился.
Вечером он накрыл на стол, мы уговорили, что раз я маленький и все такое, то он будет наливать мне в три раза меньше, чем себе. И мы начали. Некоторая скованность, особенно с моей стороны, скоро прошла. Я задавал свои вопросы, он отвечал. Теперь я точно могу сказать, что отвечал честно. Вот только так непонятно, что его ответы запутали меня ещё больше. Я силился разобраться, и, видимо, поэтому пересел со стула к нему на диван. Это, однако, не помогло.
- Мастер, ты непонятно отвечаешь…
- Как ты ставишь вопрос, так я даю ответ.
- Но я не умею по-другому спрашивать.
- Ничего, научишься.
Я был уже очень пьян. Тогда я не мог оценить, но сейчас уверен, что он тоже не рассчитал своих сил. Но нас это не останавливало.
- Я пойду спать! – отважно сказал я и попытался встать. Коленки у меня подогнулись, и я начал падать. Сейчас я не могу сказать, почему сделал именно так, но я выставил вперед руки и в итоге упал рядом с ним на диван, одной рукой упираясь ему в бедро.
- Кажется, я не смогу дойти до комнаты, - нервное хихиканье не делало мне чести.
- Сарель, - выдохнул он. – Ладно. Я не могу оставить тебя тут спать.
Он встал, слегка пошатнулся, но устоял. Потом поднял меня на руки. От неожиданности я даже не сопротивлялся. Нетвердо, кажется, пнув ногой дверь моей спальни, он донес меня до кровати. Мое мутное сознание уже почти не слушало меня, пребывая в сладкой полудреме – я почти уснул у него на руках. Поэтому, когда он, аккуратно уложив меня на постель, попытался выбраться из моих объятий, я отказался размыкать руки, мыча что-то невразумительное. Он недолго сопротивлялся, а потом лег рядом. Я обнял его крепче. Сейчас уже не могу объяснить, что мной тогда двигало. Точно могу только сказать, что ничего такого я не думал и не хотел. Наверное, я соскучился по теплу и уюту…
Все дальнейшее, что случилось этой ночью, я помню сейчас очень смутно. Аннель через много лет убеждал меня, что досконально все помнит. Может быть… Я помню, что он прижался ко мне, такой горячий. И поцеловал, шепча что-то о том, что он не железный, что мы потом будем об этом жалеть, что так было нельзя делать… Сигнал об опасности мое сознание так и не подало. Я с головой окунулся в его страсть, ни на секунду ни о чем не задумываясь. А может, в моем пьяном мозгу просто уже не осталось места мыслям. А наутро остались только тонкие пальцы, золотые волосы и протяжное хорошо. Не давая мне прийти в себя, покраснеть или что-то вообще сказать, он встал, оделся, сказал только: «Завтрак на столе», - и вышел. Я почти сразу последовал за ним. Весь день он вел себя, как обычно, а я… я старался одновременно вспомнить и забыть прошедшую ночь.
Вечер все расставил по своим местам. Мне давно пора был спать, а я метался по кровати. Нет, на подушках не осталось его волос и простыни не пахли им. Но это было и не нужно. Перед глазами стоял сплошной золотой туман от его волос, и мелькали тонкие длинные пальцы. Тяжело вздохнув, я встал и отправился в ванну. Но медитация не принесла успокоения. Тогда я (вернувшись в спальню) достал свечу и попробовал медитировать на огонь. Получалось плохо, и даже когда я почти находил нужный настрой, прикосновение воображаемых пальцев возвращало меня в начало моих стараний. Давно перевалило за полночь, а я все сидел и пытался успокоиться, испытывая стыд и раздражение. Вдруг открылась дверь и вошел он. Я вздрогнул, закрыл глаза.
- Я сейчас лягу, - прошептал я, - простите, Учитель.
Он молча взял меня на руки и отнес в постель. Простые прикосновения к нему, пока он держал меня на руках, почти сводили меня с ума. Когда он уложил меня на кровать, лег рядом и обнял меня, у меня потемнело в глазах. Теперь у меня не было шанса забыться, и я ощущал каждое его прикосновение болезненно ясно. Протяжное хорошо превратилось в неистовое. Кажется, я кричал. Кажется, я почти плакал у него на плече, бессвязно прося прощения сам не понимая за что. Он молча гладил меня по голове, успокаивая, и я уснул, крепко его обнимая. Почти счастливый.

@музыка: Within Temptation - "A Gothic Christmas"

@настроение: бу... ^_^ бу-бу-бу! ^___^

---

20.11.2008 в 18:25

Пишет  Ольга В.:

Пишет [L]&lt;b&gt;Madam T.&lt;/b&gt;[/L]:

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ... (с)

Гг, а у нас новый год... то есть кризис

---

Пишет  +Jin:

20.11.2008 в 12:39

Lorelei , вампиры без клыков называются эльфами XD

URL комментария

Глубоко задумалась... "Так вот ты какой, северный олень"
Бжд - это иной мир все же...

---

Да-да! Прыг! ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ!

19.11.2008 в 23:17

Пишет  Maeglin_d:

Грех пренебречь. Хуже всяко не будет.

19.11.2008 в 22:56

Пишет  Lany:

Очень актуально! ))

18.11.2008 в 22:33

Пишет  Lithael:

diary magic

13.11.2008 в 15:14

Пишет  Рёцке:

Пост призывания денег

Деньги на счёт - ПРЫГ! ПРЫГ, говорю! НУ?

---

Простите, я знаю, что не должна писать таких вещей. И знаю, что в эмоциональных порывах я склонна к необоснованным обобщениям. И вообще. Но мне больше негде это написать, некому сказать... Хотя бы потому что я не могу сказать. Ни слова о том, что мне важно. Ни слова обо мне.
Простите, но меня сейчас две. И одна совершенно безумна... Она свихнулась в раннем детстве и была убрана с глаз долой. Ведь ничей взгляд не радует неизлечимо больной ребенок?
Простите. Я должна бы это закрыть, но у меня больше нет сил. Я больше не могу разговаривать с собой.
Простите... Я никогда не излечусь от вечного чувства вины.
Не принимайте на свой счет, пожалуйста. Я прекрасно знаю, что мне никто ничего не должен.

Не уверен - не обгоняй (с). В смысле - там просто поток сознания. Интеллектуальной нагрузки не несет.

Иногда мне кажется, что я сошла с ума. Я вроде бы тяжело больна, но в то же время совершенно здорова. Вроде бы. С виду. А на самом деле не могу прожить и полдня без таблеток. И... и улучшений не предвидится. Я на своей шкуре поняла, что терпение человеческое конечно и если психика выдерживает, то может сдаться мозг. А с ним и все остальное. Я не понимаю, где я, а где нет. А еще... Я совсем не уверена, что действительно стоит длить эту агонию. Ведь впереди... а что там, впереди? Что там хорошего? "Это говоришь не ты, это говорит твоя депрессия". Да, поговорите с ней! С болезнью по имени усталость, обреченность, безысходность... Приступы безумного веселья, сменяемые черной тоской. Там. Внутри. Во мне. И выхода нет. Погасите свет... пожалуйста! Я больше не могу. Я больше не выдержу. Сегодня я мозгом осознала, что такое когда действительно "нельзя волноваться". Это когда ты, расстроившись, можешь упасть прямо там, где стоишь... или идешь. А 15 минут истерики выключают тебя для нормального существования на двое суток.
Я не хочу пить таблетки. Мне плохо. Мне страшно. Я очень устала. Наверное, надо признаться себе в этом: я не хочу жить. Или просто уже не могу? Запас прочности иссяк. Нет, я не идеальная! Я не всегда счастлива! И как в насмешку - чем хуже внутри, тем нормальнее и незаметнее снаружи. Я так привыкла? Я так привыкла?
И снова... У меня все хорошо. Мои дела чудесно. Я чувствую себя замечательно. Я опять и опять это говорю. Потому что люди вокруг желают это слышать. Сколько лет это уже со мной? Никто не хочет расстраиваться. Все желают услышать, что у тебя все хорошо. Чтобы ничего не делать. Они не знают, что такое, когда ты не можешь поднять руку. Буквально не можешь. Воля пасует. Какая пытка просыпаться утром и знать, что ты проснулась и что жизнь продолжается и что надо прожить еще один день. Один кошмарный день. И ты готова рыдать, умоляя что-то-там-наверху выключить тебе свет, потому что сил больше нет.
Wellcome to my nightmares. Добро пожаловать в мои кошмары. Которые иногда на секунду прерываются сном. А потом опять просыпаешься... И опять, и опять, и опять... И слышишь опять лицемерные вопросы: "Как ты себя чувствуешь?", "Тебе лучше?". Да. Мне, конечно, лучше. Мне как всегда. Спасибо. А если ты скажешь, как тебе на самом деле, будет состроена псевдосочувствующая и недовольная гримаска. И тебе дадут еще один дурацкий совет. И ты выдавишь из себя улыбку, сказав, что постараешься обязательно выздороветь-и-все-такое. И снова будешь мечтать о том месте, где темно, тепло и тихо. И ничего нет. И мыслей нет. Нет требований, нет усталости, ничего нет. Выключите мне свет. Пожалуйста.

@музыка: Within Temptation - "Destroyed"

@настроение: маленькая мертвая девочка

---

Бредовое...

Стукните меня больно... Пожаааааалуйста...


Мне не интересны куклодевочки в качестве собственности. Нет, не интересны. Нет-нет. Я не хочу чтобы она на меня смотрела с полочки. Ни-за-что, да. Нехочу-нехочу... *далее следует еще два часа нытья в том же духе*

@музыка: Within Temptation - "Jane Doe"

@настроение: дурное

---

Хехе... на ДоА изменились правила и теперь меня тоже пускает на маркетплейс.... КЛЕВО!! То есть ужас.... Нельзя меня туда...

АПД: Но походу не на весь... И это к лучшему. Аминь. И кошки.

@музыка: Within Tempta - "Deceiver Of Fools"

@настроение: прикольное

---

Для меня

Пошивочные планы:

1. Привести хламидку в божеский вид.
2. Платюшко для принцессы
3. Сделать что-нибудь с водолазкой (не лениться, черт возьми!)
4. Сделать хоть одну нормальную рубашку (разобраться наконец окончательно с выкройкой)
5. Пришить пуговки-кнопочки к белой рубашке
6. Привести в порядок черные брюки
7. Найти пристойный магазин с мелкофурнитурой (были адресочки на асилуме, надо прогуляться)

---

17.11.2008 в 11:17

Пишет  Адино:

Друзья, пожалуйста, помогите распространить объявление! Очень нужна ваша поддержка


Правила конкурса

Правила приема заявок

До конца приема заявок осталась 1 неделя

Распространение информации приветствуется :)

код баннера

[url*=http*://www*.diary.ru/~kusabiton/p52731133.htm][img*]http*://static.diary.ru/userdir/9/4/5/3/945337/34467751.gif[/img][/url]
убрать *

---

Разгребаю "будущую кукольную полку"... Мозг плавится. Хотя, может быть, он расплавился до этого на исламе и теперь просто вытекает. СКОЛЬКО ШНЯГИ!!!

P.S. Никому не нужна стопка старых Нави (Навигатор Игрового Мира который)?.. Вот ведь... А когда-то нравилось и было нужно.

---

12.11.2008 в 21:50

Пишет  pearl_gift:

Знакомство
Я надеюсь, что это только начало. Я давно хотела все это написать, но то лень было, то руки не доходили. В общем, это мой любимый персонаж, это от его лица ведется рассказ. Он примерно с 16-летнего возраста ведет дневник, так что это такая реконструкция. А тот, о ком он пишет, это та самая НПЦ, которая вдохновила меня на покупку куклы, которая в свою очередь сейчас на таможне в Москве... Думаю, что с его прибытием вдохновение будет посещать меня чаще.

Не могу не добавить также предупреждение. В тексте есть намеки на однополые отношения, если вам нет 18 лет или подобные намеки оскорбляю ваши чувства, не читайте дальше!

Я люблю думать о нем. Вспоминать. Мне кажется, что я помню каждое мгновение, проведенное рядом с ним, каждый взгляд его, каждый жест. Не помню только дат. Наверное, романтика исключает цифры. Хотя одну дату я помню. Когда я приехал в Башню. Но это я помню не из-за него, хотя именно тогда мы познакомились. У меня день рождения в сезон Воды, и где-то за 25 дней до него я и оказался в Башне. Такое трудно забыть. Все-таки для людей праздники – мерило жизни, единица измерения времени. И пока мне совсем не хочется отказываться от этого. Пусть я чудак, пусть даже он злится и недоумевает, зачем мне это, пока все останется так, я буду поздравлять его с днем рождения, я буду отмечать свой, и вместе мы будет каждый год вспоминать день нашего знакомства…
…На самом деле, в Башню приехал не совсем я. То есть тот Сарэлл и этот, сегодняшний, Сэль только физически одно и то же. Хотя даже это условно. Мне было четырнадцать, я был глуп и тщеславен. Не старший сын дворянина средней руки - неудачник, попросту говоря. Хотя мой отец – хороший человек, мне досталась бы какая-то небольшая часть наследства. Я, наверное, даже смог бы выбиться в люди, если бы постарался. Но в четырнадцать кажется, что жизнь прожита зря. Я ненавидел учиться, и с охотой занимался только тем, что, как мне казалось, могло помочь мне… Хм, вот даже не знаю, как это назвать. В общем, тем, в чем я видел тогда практическую пользу. Хотя мои тогдашние критерии отбора сейчас остаются для меня великой тайной. Мне все казалось беспросветным, но - это, наверное, свойственно именно детям - вызывало у меня не депрессию, а какое-то агрессивно-раздраженное состояние. Я ругался, капризничал, хулиганил. В целом, был обычным, в меру избалованным, в меру глупым подростком. Сейчас я на десять лет старше себя того, но мне кажется, что прошли столетия… Итак, вернусь к прерванному. В Башню приехал мальчишка, которого на званном обеде заметили заезжие маги. Родители, хотя, к их чести, и переживавшие за меня, были безмерно рады, что могут так удачно меня пристроить. Я тоже был рад, не сознавая, куда и зачем я отправлюсь. О магах тогда я знал крайне мало и не особенно ими интересовался. Те же заезжие маги и забрали меня с собой. Первая в моей жизни телепортация, видимо, не произвела на меня впечатления, так как совершенно не запомнилась. Зато запомнился ярко-рыжий мальчишка, который встретил меня в Башне и любезно согласился отнести в гостевые покои мою сумку. Через несколько часов я узнал, что он архимаг… Со странным чувством юмора. Сейчас, когда мне приходится довольно часто с ним общаться, я уже почти привык к его шуткам (которые на деле далеко не всегда шутки), но тогда… Тогда меня проводили в небольшой зал, где меня встретили четверо, три мужчины и женщина, представившиеся как архимаги четырех стихий. Ярко-рыжий, нетрудно об этом догадаться, был огненным, как, что выяснилось почти сразу, и я. Огонь, следом с небольшим отрывом вода. Водным архимагом была та единственная в комнате женщина. Остальных я тогда запомнил плохо. Проверку потенциала, которую только после Катаклизмов стали проводить архимаги, завершает назначение учителя. Того, кто ближе всего по… даже не знаю, это все-таки дела архимагов, я так до конца и не понял, по каким именно критериям должны быть совместимы учитель и ученик. Они должны друг другу подходить. Это самая близкая к истине формулировка, на которую я способен. Итак, я сидел в ожидании своего учителя, кажется, болтал ногами (а может, это было внутреннее ощущение), почти хамил архимагам, в общем, находился в ошалевшем состоянии. Которое, к тому же, накладывалось на мою общую слабую адекватность: переходный возраст, гормоны, стресс. Да, так и сидел. Архимаги ждали. Молчали. То есть сейчас я думаю, что они общались, но только между собой. Тогда же я был уверен, что они просто молча ждали. И, наконец, дверь открылась и зашли двое. Высокий широкоплечий мужчина с коротко стриженными светлыми волосами и невысокий юноша с копной чистого золота на голове. Вошедшие тихо, но жарко спорили. Первый в чем-то пытался убедить второго. Который делал возмущенно-обиженный вид и не соглашался. Тут они дошли до меня, золотоволосый кинул на меня взгляд и… согласился. Огненный архимаг, арх Двал, как я зову его теперь, улыбнулся и представил мне моего учителя.
- Сарэлл, это твой Учитель, ар-лин Аэреннель, знакомься.
И вот тут полезли наружу мои комплексы, общая неудовлетворенность и просто хамство.
- Как-как?
- Ар-лин Аэреннель, - терпеливо, почти по слогам повторили мне.
Я все равно не запомнил, но переспрашивать ещё раз все же не решился. Архимаги кивнули и исчезли, а мой новоиспеченный учитель предложил мне следовать за ним. Только в его покоях я заметил, что у него длинные, нечеловеческие уши…

Доооо... Я занимаюсь самолюбованием. Почти. Я просто люблю этого мальчика (да-да, того, у которого невыговариваемое имя... и титулов на 4 строчки, меж прочим! ). И еще мне дико приятно, что про него пишут. Он правда дико каваен... дик, но каваен ^_^'

@музыка: трек №7

@настроение: немного усталое

---

Я тут задумалась... нет, не надо меня хвалить! Я и сама знаю, что это нетривиально! Ура!

Но тем не менее... Мне очень нравится мой ник на дайри (он же на всех кукольных форумах), и мне дорог человек, который мне его посоветовал... даже вернее дал ^_^ Но очень уж он (как я теперь уже понимаю) сложен для восприятия на слух, да и просто для общения не очень удобно. А посему... Сократим? Как вам будет удобнее меня называть? Вариант "по имени" тоже в принципе можно учитывать, но там свои закидоны. Так что пока поглумимся посокращаем ник.

@музыка: И.С.Бах ХТК 1 том фуга e moll

@настроение: немножко хулиганское

---

А сегодня мне посоветовали выйти замуж.
Посоветовал врач, который меня лечит.
Невролог.

@музыка: Cher - "The Shoop Shoop Song (It's In His Kiss)"

@настроение: слегка пришибленое... погодка

---

Мирада! смотри, что мне попалось! Такое чудо!
Потому что ей, как мне кажется, будет интереснее всего...